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おばあちゃんの膝蹴り


2016/12/31〜2017/1/1

あけましておめでとうございます。何にもめでたくねえよ、ふざけんじゃねえよ、という気分の人も少なくないかもしれませんが。晦日も元旦も仕事。それは別になれてるからいいんですけど。 4ヶ月程、更新が空いてしまいました。投げやりな気持ちに任せて、日々ぼんやりと暮らしていたら、この日記からも遠ざかってました。だけど、年末だし、このまま日記書かずにいたら、後で2016年どうしてたっけ?っとなった時に、こう、よろしくない。日記にも書けてなかったことなんかもあるので。そういうわけで2016年のことを、簡単にまとめます。

多分1月 介護福祉士試験(筆記)受ける。
3月 ↑の筆記に合格。実技試験を受ける。
4月 ↑の実技に合格。介護福祉士になる。

4月末 いつしか気になってたまあまあ仲良かったと思ってた女性(同僚)から、別の同僚(!)と結婚したことを告げられ、失恋。その後もその夫婦と職場での関わりを避けられないまま仕事を続け。現在までストレスを引きずる。その後もその女性から、妊娠した、結婚式する、などと聞かされる。

5月 30歳になる。

9月 姉(東京)が結婚。家族で東京へ行き、結婚式に出席する。2泊3日だったかな。式への参加が目的だったので、人生初東京でしたが、東京見物は出来てません。

秋頃 AUの携帯を解約。スマホデビューする。あんまり聞きなれない会社のすんごい安いスマホ。今のところ快適に使えている。

終わり。少な。「介護福祉士になって30歳になって失恋して姉が結婚してスマホデビューした」年でした。2016年は。

姉の結婚については日記で触れてませんでした。姉の結婚はめでたいですし、姉の旦那さんも真面目そうな人でよかったんですけど、僕は別のことが頭に引っかかっており、どうも気分があがらずでした。というのは、僕が失恋した女性と旦那が僕の姉の結婚式と同じ日を含む数日間の休みをとってて、結婚式に出席とか、休日の申請ノートに書いてて。「ああ、あのクソ夫婦も結婚式か」とかつい考えていました。だけど、すこし勘違いしてて、そのクソ夫婦が出席した結婚式とは当人達のではなく、クソ旦那の兄弟の結婚式だったらしい、ということが後で分かりました。もう超肩透かし感でした。なんだったんだ。どこまで人の気持ちを振り回せば気がすむのか。まあ、ただ僕がなんにも知らなかったってだけの事だったんですけど、それにしても酷いタイミングだった。

そのクソ夫婦もつい先日、本人たちの結婚式をあげた。祝福。

なんか結局、失恋の話になった。心療クリニックの先生曰く、失恋とは人生で2番目に辛いことらしい。1番は「親(だったかな?)との死別」2番が「失恋」3番は「刑務所に入ること」だとか。そんなようなことをいってた。

心療クリニックもまだ通ってる。寝付きを良くする薬と眠気を改善して集中する薬を処方されてるので、薬が少なくなったら、通院して、毎回同じような話をして、同じ薬をだされている。ただ休日とかは薬を飲まないですませる事がおおいけど。毎回同じような話で診察終わっちゃうんだけど、上記の失恋の件は、ちょっと場違いか?と思いつつも、自分のストレスになってることには間違いないと思い1度だけ話してみた。

なんかまとまらなくなってきたけど、要するに2016年は、日記を放置してた、秋以降も含めて、じめじめしみったれた日々を過ごしていましたよ、という感じです。

この文章を書いてる今、既に年は明けてますが。昨年も僕の日記などを見てくれた方々。更新が少なくなり、9月以降放置してましたが、ありがとうございました。今後の更新のペースが上がるかは、自分の気分や気力、書くほどの事が起こるか、思いつくかなどによりますが、なんとなくは続けていくと思うので、新年もなんとなく付き合ってもらえたら幸いです。

今年もよろしくお願いします。

2016/8/26

※下品な話の続き

読者の方々、ものすごく気になってたと思いますので、禁欲生活(オナニーしない)の現在の状況を報告します。

(○・・しなかった ×・・した)
8/8〜14○(1週間達成) 15× 16○ 17× 18○ 19〜21× 22○ 23× 24.25○
最初の1週間は時々欲が出たものの、そこまで辛くはなかった。実践することや成果に対しての興味があったからだと思います。その次の日にいたしちゃったのは、欲もあったけれど、「まあ1週間頑張ったし、別にいいじゃん」くらいの気持ちでやったと思います。ドバっとでた(ごめんなさい) それから段々、無理のない程度でいいか、とオナ禁への情熱が薄れていって、「まあ出来れば少なくする」くらいの感覚になっていきました。

で、何か効果はあったか?っていうと、それなりにあるような気はします。まあ元々の状態が酷かったので、劇的な変化は感じてないけど、少しだけ、家事を頑張ろうとしたり、起床時のテンションがましになった気がする。

なんか疲れてる日ほど、オナ禁を破ってしまう。もうなんもやる気しなくて、手ごろな快楽にまかせてしまうから。ネット上は誘惑だらけだし。パソコンを触る時間が長いこともそれに拍車をかけてしまう。

いくらへこんでみせても、性欲はちゃっかりあるのが情けない。30になった男がこんな事を真面目に書いてることも、ほんとあれだよね。ただ食欲はだいぶ落ちてきた。こないだ職場で夜勤中体重計に乗ったら54キロ台とかでたし。1日の誤差を加味しても、多分今、55キロ台だと思う。

今後も禁欲日を3日に1日以上は作って、調子がよければ数日は我慢するくらいの気持ちで、少しでも生活を改善できたらなぁと思います。あ〜あ セックスしてるやつら、1回千円くらい、税金おさめろよチクショウ。

2016/8/11

※下品な話

今日で4日オナニーしてない。

最近ヒゲの伸びるペースが早まってきたような気がした。精神的には幼稚なまま、着々と年だけをとっていってるような気がして、不安を覚えて、どうにかなんないかなぁ、男性ホルモンがうんぬんみたいなことだろうか。一時期オナニーが減ってたけど、最近また増えてきた。毎日いたしている。日によっては複数回。一番手軽な発散方法だし、独り暮らしだから人目もないし、昔程のエネルギッシュな感じはないけど、惰性で繰り返している。

まずはヒゲの成長とオナニーの関係性について、検索したところ、自分が目にした情報によっては、ヒゲとオナニーの関係性については否定的だったんだけど、流れでオナニーをしない事、禁欲する事に関しても調べてみると、美容によく、活力がわいて、スーパーサイヤ人になるなど、メリットずくめ、出来るやつはしてる。アスリートなんかもやってる。みたいな、夢みたいなことが色々と書かれていた。

中には、なんたらホルモン(良いやつ)が増えて、かんたらホルモン(悪いやつ)が減って、効果があるとかいう情報もあり、一方では医学的根拠は無いとか、賛否が分かれている。

まあそういう医学的、生物学的な根拠、信憑性はともかくとして、オナニーって体力、気力や時間などを馬鹿に出来ないくらい消費するものである気はします。

もう長いこと、特にこの1年くらい、気分が沈みがちで、自分を少しでもよくしようという気持ちすら失せてきて、もうしょうがない、ジタバタするのはもういい。駄目な自分を受け入れた方が楽だ。そういう気持ちに支配されている。今でも理想とのギャップに苦しむくらいなら自分の弱さや無気力さは否定せずに認めてしまえばいいという気持ちはあるんだけど、そういう考えに偏りすぎて、近頃とくに酷くて。もうちょっと頑張れるようになんなきゃ。でも出来ない。自分は屑だ。実際、屑だ。仕事も要領悪いし、プライベートでも意識が散漫として何一つはかどらない。といった状態に陥っていて。

この文章を書きながら、また色々調べたら、面白いことがいろいろ書かれてたんだけど、今日は夜勤明け+飲酒していてさすがにだるくなってきたので、この辺で終わります。エロを完全に遮断するのは、なんだか寂しい気もするし、生き物として不自然だと思うので、金輪際オナニーしないなんてつもりはないけれど、自分の調子をみながら、まず1週間頑張ってみたいと思います。今日ちょっとしたくなったけど、しなかった。頑張ります。

2016/8/6

休日。9時ごろ目がさめたけれど、2度寝して、変な夢をみて奇声を発しながら起きた。ダラダラ過ごして、夜にちょっと外出して、帰って、少し録音をして動画にした。

2016/7/16

このところ休日の寝逃げっぷりがすごい。これはいかんと、朝8時ごろ一度は起きたのに、二度寝して結局昼まで寝て、ゲームして気づいたら夜7時とかになる。

気持ちを引きずりっぱなし。

色々と考えてた。急には変われないと思うけれど、仕事もプライベートも頭の中も、無駄なものはどんどん捨てられるようになりたい。

あの人に憧れるだとか、他人に理想を見出したりしないでいい。好かれたいとか、こうしたら嫌われるだろうかとか。元々、他人なんて、内心見下していたはずだ。いつからこんな構ってちゃんで無気力な愚図になったんだ。自分のことだけ、目の前の事だけ、最良の手段なんて考えず、多少やっつけでも構わないから、必要なことは、その時その時、確実に済ませるべきだ。後から問題がでればその時考えれば良い。改善すべき事は後から分かってくる。無駄口をたたかずにやっていきたい。つまらない人間で結構だ。気の利いた言葉なんて考える必要ない。いいキャラだの、優しいだの、もうそんなのはウンザリだ。嫌われる時は嫌われたらいい。

そのくらいの気持ちを持ってやっと丁度よくなると思う。

2016/6/22

もうすぐ2ヶ月になるけど全然駄目。ほんとぜんぜんだめ。ぜんぜんぜんぜんぜんぜんだめ。断片的にあの人のプライベートの噂が聞こうとせずとも、話している人がいたりして、ただそれだけで、多少気分が安定してても、一気に気分が悪くなる。

2016/6/18

  椎名林檎の歌舞伎町の女王のフレーズをギターで駄目もとで弾いてみたら、お、まあまあそれっぽく弾けてるかも、と思って、演奏して、歌って録音した。

のが上の動画。どぶの様な歌声。きっと、あの、マイクとかパソコンが悪い。視聴者さんのパソコンなどの環境によっても、ボーカルが気持ち悪く聞こえるかもしれないです。ご了承ください。ほら。自分アパート暮らしだし、隣人にも気を使うし、そのせいもあるよね。そうに決まってる。あと、楽器無しでマイクだけもって一人で歌うのって、気分的にもあれじゃない。(上の動画はギター、ベース、歌など別々に録ってる)なんとなく気恥ずかしいような虚しいような。

ギターを弾きながらならもうちょっとマシに歌えるはずと思って録ったのが下の動画。

(ちょっと音楽制作のうんちくというか理屈っぽい話)
すこーしだけ歌声がマシになった気がする。録音環境も違ってて、上の動画は、パソコンに繋いだオーディオインターフェースにダイナミックマイクを繋いで歌ってるけど、下の動画の音声はICレコーダーで録ってる。動画作成に使ったのは初めて。自分のICレコーダーは別に音楽向けをコンセプトにしたような製品じゃなかったと思うけど、もう少し良い音質で演奏の録音ができればと思って、少し前に購入していた物。それなりに良い音録れてる気がする。コンデンサーマイクに近い質感なんじゃないかと思う。大して知ってるわけじゃないけど。でも、歌いながら楽器も弾くとなると、歌はリラックスして歌えるんだけど、楽器のほうミスしまくる。ろくに練習してないのもあるけど。動画後半はギターを即興っぽく弾いてるだけ。雑な演奏だけど、自分が聞こえてるのに近い感じで音が録れてる気がするので、いいなーって思いました。た。

オリジナル曲も作りかけてたけど、途中で投げ出している。

失恋の話。もういいよ!って思われそうだけど、まだまだ引きずってるし考えまくる。

2016/5/30

※全部は書けない

失恋の傷は徐々に癒えてきた、といいたいとこだけど、いかんせん職場で会うもんだから、すごい精神状態にムラがある。「辛いけど、落ち着いてはきたかな」と思ったころ、お会いして、おかしくなる。苗字は変わってるわ、指輪はしてるわ。自分の動揺や落ち込みを隠せている自信が無い。自分が身を引いていたのは今でも間違ってないと思ってはいるんだけど。こんなに辛い思いをするとは思わなかった。今日は割りと落ち着いてたけど、悲しさや苛立ちにまみれて、惨めな気持ちになった。「そんな前から」「全く好みでない人とくっ付けられそうになって、あの人も少なからず関わっていて、周りに面白がられたこともあるけど、もうあの頃にはあっちはあっちでとっくに出来てたってわけか。」「あのお相手さんは、ずいぶんお金に余裕ありそうだけど」「ちょっとした料理を頂いたり、メールしたり、ご飯にいこうとか、つい最近も腕を触られたりしたけど、あれは一体」「そのうちおめでただとかいいだすぞ」等々とドロドロとした思考がかけめぐる。 わからない。自分はどういうつもりなのか。恋に恋をしてたってやつなのか。自分の薄っぺらい日常に「失恋」だなんて飾りをつけて、悲しみに酔いたいだけなのか。恋をしようがしまいが。自分がおもしろくないのは自分のせいだろ。こんな自分に良くしてくれた人を恨んでいるのか。ずいぶん嫉妬深い、器が小さい。異性に免疫なかったからって勘違いして。お前みたいなのがストーカーになるんだよ。そもそも伝える気もなかったくせに。

今日は休日で、なんとか午前中に目が覚めたけど、なんやかんや考えるだけで行動に移れず、メシも食わずに、散らかった部屋で、ギターやパソコンやゲームを中途半端に触ってるだけで夜になって、夜の11時ごろ外出して、リサイクルショップとドンキホーテに行って帰宅。したのが日が変わって(5/31)2時くらい。で、超久々に、多分2〜3ヶ月以上ぶりに、料理をした。料理めんどいけど、さすがにコンビニ飯は飽きてしまって、簡単に丁度良い感じのおかず作れないかなーって思って、コンビニで買った千切り野菜を軽くチンして、野菜炒めのタレみたいなのと、適当に千切ったベーコンを一緒に炒めて、そこに卵を投入して、卵とじみたいにした。それとカップ焼きそばが今日唯一の食事。卵とじは、まあまあの出来。半分は後日の分にする。ていうかこの文章書きながらも焼きそばが食べ切れてない。唯一の食事といっても、エリーゼ(ブルボンのお菓子)の2本入り袋を3袋くらい食べてたからね。それもあったから。あとはコーヒー飲んでた。思春期の乙女でももうちょっと食いそうだ。自分が作ったおかずを食いながら、ふと孤独を感じる。「独りでいれる」ってすばらしいことねのはずなのに。「独り」を有効に過ごせてないのかも。

さっきあるミュージシャンの動画を見てたんだけど、2006年のライブ映像だった。「2せん、、ろくねん?、、10年前?」別に音楽をリアルタイムで追って聴いたりはそんなにしてないけど、10年も前とはおもわなんだ。自分が20のころ、、。成人して10年たったって事なの?思えば学生のころとか20ちょいくらいのころ、大人たちの言う「20過ぎたらあっという間だよ」なんていう台詞は完全に聞き流していた。「それはお前がつまんねえ人間だからだろ」くらいの気持ちでいたと思う。もう目出度くつまらん大人になった。人並み以下に思える。20代なんて一番変化がありそうな気がするもんだけど、その20代ですら、大した事は起きなかったし、起こすこともできなかった。ギラギラした感性のようなものは、恐らく落ちてきている。これからの人生、今まで程度、もしくはそれ以下の密度で年月が経つとすれば、それはもう、きっと残念な人間になると予想するわけで、予想が現実になる予感を感じずにはいられない。

もうすぐ5時になる。夜勤前なので十分に寝ないと。ゴミだしの準備もせねば。お酒もちょっと飲もう。

2016/5/12

モンスターハンターポータブル2ndGやっとクリアした。クリアしたってのはエンディングを見たってだけで、まだまだこれからなんだろうけど。村クエストのラスボス倒した。

モンハンも良いんだけど、現実を頑張らなければいけないんだけど、現実のことを考えると、「あれしなきゃ」で頭が一杯になり、動けなくなってしまう。

なにかと自虐的になってしまう。同情を得ようとすることが増えたのではないか。こんな調子でますます駄目人間になっていくのだろうなと思います。

頭の中がグシャグシャだ。部屋の中もグシャグシャだ。部屋を片付ければ、少しは良くなるだろうと思っている。さあ。ゴミを集めろ。分別しつつ集めろ。まずはそれからだ。今は深夜2時半だ。

2016/5/7

全然大丈夫じゃなかった。引きずりまくっている。本当に気を持たせてくれたもんだ。甲斐性なしの自分だからと1歩引いたつもりでいたけど、すっかり気持ちが変わってしまってた。ほんとにちょろいもんだ。

何事もなかったように接しながら、心はズタズタになっている。今も仲良くしてくれながら、知りたくもないことを喋ってくださる。僕の気持ちには全く気づかなかったのか、多少なりとも感づいていたのか、気になるところだけど、それをはっきりさせれば、悪い状況になると思う。彼女はどういう気持ちで、今になって、そんな話聞かせるのか。「そういうわけだから ごめんね」とでも言うことなのか。

みんなやる事やってらっしゃる。

あの時、あの噂話を聞かされた時から、おかしくなっていた。

自分も他人も嫌になるばかりだ。

2016/5/1

30歳なりました。「30」「30?」「30歳」て文字を入力しただけで、すごい違和感を感じる。さ、さん、、じゅう???? え? は? って感じ。30歳になる前も「ほんとに自分30歳になるのかな、、なんかおかしくないか??」と思って、携帯で生年月日と年齢の早見表みたいなの確認しちゃった。「30」 すごい なんだこのやばさ 無駄な存在感 つよい 30 まじでやばい ありえない。 1986年生まれ って30 2016−1986=??  いやおかしい。 ちがう そんなはずはない 

という訳で、30歳になりました。何の感慨もなく、何の出来事もなく、30を迎えてヘラヘラしていたけど、日記に書いたら、来たね。「うっ、、」ってきた。魔法使いになりました。これからもよろしくお願いします。

あとそれと、ちょっと大げさな言い方になるかもしれないけど、失恋した。好意をもってしまっていた人がいたんだけど、現実的な事情で、気になるけど、まあ駄目か。でもあわよくば、ちょっと、とか考えてた人が居た。「今度、食事に(2人でというつもりはなかっただろうけど)」という話もちらっと出ていたし、それなりに仲良くさせてもらってたと思うのだけど。詮索したわけじゃないけど、噂は聞こうとしなくても聞こえていた。詳しい状況は定かでなくて、ただ悶々としてた。結局何の行動も起こすこともないまま終わった。覚悟もなく、半ば諦めつつ、都合の良い妄想してみたりしていたけど、事態は想定してないスピードで展開していた。これからの自分の振る舞いをどうしたもんかと思ったけど、別にどうすることもない。どうにもならない。無理のない範囲でなるべく普段通りにするしかない。

色々伏せて要領を得ない文章で申し訳ないけど、そんな風なことがありました。これからもショックな話が待ち受けているかもしれないけど、もう自分は邪魔にならんようにするしかないなぁと思う。感づいてる人も居るかもしれないけど、別にいい。ちょっと優しくされて、浮かれていた。依存的になってしまってた。気持ち悪い思いもさせたかもしれない。

はい おわり。もう大丈夫。この話終わり。

介護福祉士は試験結果が出て1週間後くらいに、ようやく合格の通知が届いた。それに介護福祉士の登録を申請する用紙が入ってて、登録にも1万ちょっとくらい金が必要で、住民票を添えて、申請用紙を送った。受理されるのに1ヶ月程度はかかるらしくて、順調に行けば、今月か来月くらいには、正式に介護福祉士になるっぽい。それで仕事や環境が変わりはしないと思うけど、責任者へ資格手当てをよこして下さるよう、話をしなければいけないです。

2016/3/29

もうやる気がしなくてでろんでろんです。介護福祉士多分受かった。多分ってなんだよって感じだけど、まだ紙の通知が届いていない。一応昨日ネットの合格発表で番号があるのは確認したんだけど。

引きこもってエロ動画みて悪い液体を飛ばしたり、ゲームの動画を見たりしてたら2連休終わった。夕方になって、「うう、なんか、、、いかん、、」と思ってちょっと外出もしてみたりするけど、これといったこともなく帰宅して、

まあそんな感じ。変な夢もよく見る。

2016/3/05

介護福祉士の筆記試験合格してて、明日実技試験があって、本来ならば頑張って勉強しているはずなんだけど、こう、やる気がしない。まじで。今月で多分介護職になって丸4年になったと思うんだけど、4年経ったって、仕事は手探りの部分が多いし、重い障害がある人の介護とか経験してない。仕事での経験、知識だけでは足りないだろうから、合格するかはかなり怪しいです。

今回落ちてしまうと、来年度の試験から、受験資格になん百時間の研修を受けろみたいな、もうどうしようもないような条件が加わるため、踏ん張りどころなんだけど。 最近、仕事でも面倒が重なってたり、同僚との関係になんとなく疲れたりしていて、まあずっとそうなんだけど。

なんか、いらん事しちゃったなって思うことがあって、後になって恥ずかしくなる。

2016/2/19

なんだか色々、残念で悲しい、無気力。考えがまとまらないし、集中できないし、むしゃくしゃする。みじめに思える。

つまらない グズグズしていた自分が悪いんだろうけれど、もう少しわかってもらいたかった。友達だの夢だの眩しい人達って、一体何なんだ、あれ何なんだ。意味わかんないんですけど。架空の存在じゃないの。

こんなにダサい、しょうもない大人になるとは思わなかった。

そろそろ先日の試験結果が分かるはずなので、受かってたら、実技に向けて頑張らないといけないし、落ちてたら、まあ気を抜いてほかの事考えたい。

少々気分の優れない休日でありました。寝るしかない。もやもやする。いつももやもやしている。

2016/2/5

明けましておめでとうございます。2月。

1月中旬頃には日記更新するつもりだったんだけど、なんかネットが繋がらなくなっておりました。以前からよくやらかしてたんだけど、僕の部屋、エアコンと電子レンジを同時に使うと大抵ブレーカーが落ちます。多分先月の中頃、それでブレーカーが落ちて、ああまたやっちゃたって思って、とりあえず電気を復帰させたんだけど、それからネットが繋がらなくなって、パソコンのネット関係っぽい所を勘でいじってみたりとか、なんとかっていうネット回線の線が繋がってる機械を調べてみたりして、もうこれはだめだ、復旧させるには業者を呼ぶしかないな、と思ったんだけど。業者を呼ぶのもはばかれるくらい、部屋が超ゴミ屋敷で、加えて介護福祉士の筆記試験を控えていたのもあって、もうネットは後回しにしよう、お時間泥棒のインターネットと距離を置くよい機会だ、と思ってほったらかしてました。

そして試験も終わって、ああ、そろそろネットの方どうにかせんならね。嗚呼。めんどい、、片付けだるい。とか思ってたんだけど、アパートのポスト確認したら、ネット料金の振込用紙も届いてて、まあいつものことと思って支払って、パソコンの電源入れたら、ウインドウズのセキュリティやらの更新が始まって、おや、と思ったんだけど。ええ。ネット直ってた。ネットが繋がらなかったのタイミング的に考えても、完全にパソコンかその他の物理的な?要因だと思ってた。ブレーカー落ちた直後から繋がらなかったし。だけど料金支払ったら、ネットできるようになってた。ネット停止されるほど、料金支払い放置してたっけ?インターネットのサービスを停止させるタイミングが、利用者のネットの接続状況と連動したりするんだろうか。よく分からない。以前も未払いによるネットの切断が一度あったけど、結構な長期間支払い忘れてからだったと思うし。あ。一応ネット料金を払うのも苦しいほど金欠とかじゃないです。毎月コンビニで払うんだけど、時々忘れます。なんか手続きすれば、口座引き落としにできたはずだから、そのうち、引き落としにしたい。

なんかネットが出来なかった事の説明だけで、時間かかった。明日早番だから、もう寝ないとなんだけど、一応近況としては、介護福祉士の筆記試験は終わった。当日、鹿児島では珍しいくらいの大雪で大変だった。まだ合否は出てないけど、ギリギリ受かってないかなぁと期待している。不合格だったらだったで、結果は受け入れるつもりではいるけど。あと1月も一度遅刻した。心身の状態としては、もうずっと言ってるけど、まぁ無気力で、無気力なりに頑張っている。仕事には行ってる。仕事さえ続けられれば、プライベートは超だらしなくてもOKという事にして精神を保とうとしています。

2015/12/30

今日、仕事に遅刻しました。一日気まずい思いで仕事したけど、結構控えめに注意うけた。

もう年末らしい。大みそ日も元旦も仕事で1/2だけ休み。その後また仕事が続いて次の休日は職場の行事に少し付き合わないといけない。来月なかば頃まではあんまり落ち着けないかも。正月のない職業なんてかなりの割合であるだろうけど。
 だから、あまり節目って気分はわかないんだけど、今日は頑張って早めに夕食と入浴すませたので何か書いとこうと思っての更新です。

で、さて、今年はなんかあったかなって考え出すわけだけど、「最近、病院行きだしたな、、。私少し病んでるんです、めそめそ」くらいしか出てこないので、自分の日記を振り返ろうと思います。

----俺が光眩く駆け抜けた2015年の記録----
1月
元旦から年の感覚が分からないとか書いてる。2015年なの?みたいな事書いてる。最近も仕事の記録中に「ん?今って平成27年??」とか思った。

2月
一つ上のいとこが結婚した。

3月
休日無気力、夜寝付き悪いようなこと書いてる。

4月
日記にオナホールが初登場。その時点で「2〜3ヶ月前くらいに初めて買いました」との記述。あるショッピングモール内のトイレで大便をして出た際、自分が使用した個室に入ろうとした外国人の男性(長身でガタイの良い黒人。ドレッドヘアー)に静かに不愉快そうに「ファーック、、、!」と呟かれる。 その時の日記はある読者さんから好評を頂いた。多分そのトイレの話が良かったんだと思う。良いネタになる出来事でした。ほんとの話です。

5月〜7月
大した出来事なし。投げやりな短文日記、仕事の愚痴や気分の落ち込み。性欲の低下。

8月〜9月
※日記更新なし

10月
心身不調気味っぽい内容。病院受診を検討し始める

11月〜12月現在
11月に心療内科(心療クリニック)を初めて受診する。「発達障害っぽい印象ですね」と言われる。「グレーゾーンで、はっきりといえる程じゃないんですが」との前置きもあって、明言は避けるような言い方だった。初めて行ったときは結構待たされて、クリニック内も忙しそうで、始めに応対した助手っぽい30前後くらいと思しき女性職員がやたらイラだった様子だったのが印象的だった。寝つきを良くする薬、ゆううつな気分をとり集中力をだす薬みたいな2種類の薬を処方される。

その後、現在までに3回受診して、2回目で「ゆううつな〜」の薬が増える。 3回目の受診は近況報告して、薬は現状維持で様子見ていきましょうみたいな話だった。2回目の受診時、会計で薬を受け取るときチラッと見えた書類に「ADHD」とか書かれてた気がするんだけど、どうなんだろ。まあ自分の診断結果の書類だったか確信はもてないけど。もし今後、病名とかはっきり診断されたら自慢げに報告したいです!それはないかも。病名伏せる先生とかもいるかも。知らないけど。自己申告が診断の材料である以上曖昧なところはありそうだし、安易には言えないのかも。自分だって「俺の全てを知ってくれ」と話すわけじゃない。それでも話したい悩みもあったりする。「そんなあやふやなモノに頼るのがもう根性ない」と思う人がいても、否定はしないけど、「行ってみて、全てがはっきり分からずとも、少しでも楽になれれば儲けで、信用ならなければそれまでにすればいいか」と、そういう風に考え出して最初は受診した。

確かクリスマスイヴの日が3回目の受診日で、一人で受診に行った後、ちょっとお店とかフラフラして、夜は惣菜のちゃんぽんを食べて最高でした。

体重がピークのときは62キロくらいあった気がするんだけど、最近計ったら56キロ台だった。56,7位だったかな。この1年か半年かでジワジワと痩せてるっぽい。食欲と性欲が落ちてきた。性欲については今くらいが普通なのかな。

日記には書きそびれてて、いつ頃かはっきりしないけど、多分秋くらいから、「モンスターハンター」という人気シリーズ物のゲームを始めた。旧作の2nd G(2008年)が500円とかで売ってたもんだから、「したことないけど前にすごい流行ってたっけー」と思って、安いし少しでも気晴らしに遊べればと思って。そしたらすっかり、のめりこんだ。まだ全然ヘタクソだけど。難しくってカッとすることも多いけど。ゲーム楽しい。現実辛い。

-----------------------------おわり!!!!!

そういう訳で2015年をまとめると
オナホール! 黒人から「ファック」のお言葉を頂く! 無気力! モンスターハンター! 病んできた! 心療内科! 薬! ちょっと痩せた! っていう感じ。「特に進展なかった」と言ってよさそう。むしろ後退したのでは。 心療内科行きだして、多少は、少しは、ましになってきたと思ってたけど、冒頭に書いたように、また遅刻して。「やっぱりだめだな」と「ちょっと油断したら、これか」って感じで。だめだね。「頑張りたいと思います」なんてもはや白々しいよ。自分やる気ないんだろうな。弱いし無気力で目的意識が欠けている。どっか納得してないし、できればやりたくないんでしょう。自分は大した苦労を知ってるわけでもないはずなのに、皆どこかでモヤモヤした思いに折り合いつけて、やっていってるだろうにね。「出遅れた感」から目を逸らすのに精一杯。気づくの遅すぎた。どこか自分を過信してて、努力や人との関わりを軽視しすぎた。自分に対して不純物が入ってくるのは嫌だったのかもしれない。得るものもなければ段々腐っていく。あったのかもしれない自分の感性とやらも鈍っていく。

こんな調子だけど、来月は介護福祉士の試験がある、、

 まあでも、前も書いたけど、とりあえず少しはましになりました。人からどう見えてるかわかんないけど、特に酷いときと比べたら良くなったというか、精神のブレ幅がちょっと落ち着いたというか。

ちょっと頑張って書いたら、まとまりのない、長ったらしい、弱音ばかりのクサイ文章を書いてしまった。とりあえず今年の日記はこの更新で締めくくります。今年は日記が少なかったと思いますが、見てくださった方々ありがとうございました。


2015/12/20

休日。何度かは目が覚めたけど、目覚めにゲームやりだして。最近、モンスターハンター始めた。昔のPSPのやつだけど。2ndGから入って、結構進めたけど今3rdに浮気中。一応夕方には布団から抜け出したはずだけど、なんでこんな時間になったんだ(21時)不思議。曲っぽいのを作って動画にしたりはしてたけど。それにしたって、ちょっと気を抜いたら、一瞬で夜になってる。部屋がすごくゴミ屋敷ですごくやる気がしない。すごくやる気がしない。すごくやる気がしない。すごくやる気がしない。わけが分からない。

まだ何も食べてない。休日ってそんな感じ。頑張ってちょっと出てこよう。お腹すいた。

2015/12/6

今年くらいから日記の更新頻度が落ちて、夏ごろからは1〜2ヶ月間隔くらいで日記書いては調子が悪いようなことばかり書いてたんですが、半月位前に初めて心療内科に行きました。予約をとるのも案外大変で、受付した後診察まで1時間くらい待たされて、悩みを抱えてる人は多いんだなぁと改めて実感した。名前を呼ばれて、案内された部屋で最初に、「 何か間違いをしたのではと気になり物事が手に付かない 」「 時々ふと死にたくなる 」みたいな問いがいっぱいあるアンケートに答えたあと、院長先生らしき人へ自分の状況を話したりした。そしたら「はっきりと言える程ではないんですが、、発達障害っぽい印象ですね」という様な診断を受けて、「ゆううつな気分を取り集中力を出す薬」と「寝付きを良くする薬」を処方されました。そして数日前に再度受診したらゆううつな気分を〜の薬の量が増えた。それでも、まだ慎重に量を調整してるみたいだけど。あと採血もした。薬の影響を調べる為だったと思うけどちょっとその辺うろ覚えです。

実際変化はあったかと言えば、寝付きの良さは結構良くなったし、日中のダルさや不安感や雑念も少しだけ軽くなった気がする。休日は相変わらず無気力で、午前に目が覚めても、二度寝して、また目が覚めては布団に転がり唸っていたりもするけど。まあ行かないよりは行って良かったと思います。

もっと書けそうなんだけど、明日も仕事なので寝ます。別に前向きではない。大しては変わってない。本当は好きなだけ休んで、元気が出たら好きなことだけしたい。

2015/10/14

無気力さが酷くなっている。やりきれない気分が拭えない。空回りするくらいならもう何もしたくないと、自らあきらめているような感じがする。ただの面倒くさがりなのか、病的なものなのか分からないけれど、一時は精神科の受診も考えて、そういう感じの病院を何件か調べて、一度は病院までいったけれど、その日はシルバーウィークだかで休診日だったため後日、予約を取ろうと電話したけど、その当日、及びその後の休日とか行けそうな日は全部予約が一杯でとれなくって。自分はほんとに病気というほどのことか、調べると、うつ病なんて自分より酷い人がうじゃうじゃいる訳で、結局は自分は免罪符が欲しいだけの、弱くて卑怯な人間なだけなんでは、という考えもあって、結局はいきませんでした。

食欲とか、性欲とかその時々で違いはあるけど、トータルすると減った気がする。以前が平均して100くらいだったとしたら、60〜70位だろうか。体重はピーク時がいつごろか定かじゃないけど、高かった時で62キロくらいだったのが、最近は59キロくらいだった。汚い話で悪いけど、自分は結構スケベだったので前は毎日 抜いて いたけれど、 しない 日も珍しくなくなった。ご飯買わなきゃとコンビ二やスーパーうろついてても、何が食べたいのか分からない。まあ、買ってばかりじゃそうなるだろってのもあるかもしれませんが。

もっとこう、体が震える、吐く、何も食えない、一睡もできない、とか明らかに体調に異常をきたせば、自身を持って病院へ行くけれど。

あれ。人生ってこんなガマン大会だったっけ。

原因として心当たりあるのは、一番は「仕事」だとは思う。他にはまぁ一言には表現できないけれど、焦りやもどかしさみたいなの。だけど仕事が辛いなんて、何やったって、大抵みんなそうだろうし、不満や疑問はあげれば色々あるけれど、明らかな自分のミスも少なくないので、「仕事のせいでうつになりました」じゃ、責任転嫁の部分も大きい気がする。

サイトデザインを変えたいと思ったのも、なにか気分を変えたいという表れだったと思うけれど、中途半端で放りだして、2ヶ月半くらい経って今も、上記の様な調子でした。昨日今日、2連休だったのに、やらなきゃいけない事もやりたい事もろくに進まなかった。現実逃避にゲームしたり、寝たりばかりだった。部屋のゴミ屋敷っぷりもなかなかの状態に仕上がってます。

明日は早番で、メンバーも苦手な面子。早めに寝ないといけないけど、今日14時まで寝てしまった。部屋も片付けないと。寒くなってきたし、秋冬の服も準備しないと。

いやぁ。やる気しないね。ほんとに。職場に丁度いいサイズの隕石が直撃して、景気良く吹き飛ばしてくれないかなぁとかそんな事ばっかり考えるよ。僕なんにも悪くないよね! ふふふ 不穏な事ばかり書いてすみません。

そういえばこの間、以前一緒にバンドのまね事をさせてもらってた人と会った。その人も精神病んでて、身体的にも病気がちみたいで、その辺は詳しく聞くのは憚られたので、身体的な面は詳しくはしらないんだけど、精神面は以前より酷くなってるのが、見て取れた。基本的には優しくて、物腰の柔らかい人なんだけど、落ち着きなくキョロキョロしてて、人目も気にせず大きめな声や身振りで冗談言ったりしてた気がする。仕事を休んで見た目も派手になってた。で、その日、ショッピングセンターの喫煙所で実は僕も最近こうこうで〜なんて不調を打ち明け、暗〜い話してたら、近くにいたおじさんに、「悩みは宗教に入らないと直りませんよ」ってえらくストレートな勧誘をうけました。

まあだからね。悩みっていうのは宗教に入らないと直らないんですよ。だって。おじさんが言ってたもの。信じるものは救われるんだよ。彼らのまっすぐしたキラキラした眼差しに吸い込まれちゃうよ!

2015/07/29

サイトデザイン変更中です。どうなるかわからないけど。

どうも精神的にあまり良くない感じで、ちょっと汚い話で悪いのだけど、ここ数日あれですね。男性機能が、衰えた気がする。いつも一人で する 訳だけども、硬度が長く続かない。なんかなえてしまう。気分的にも上がらないし。一応フィニッシュまではもっていけるのだけど、作業的というか全く感動がないというか。おまけにすごくお世話になっていた、優秀なエロサイトの画像が一斉に削除されてた。残念極まりない。サイト自体は残ってるけど、どっかからか怒られたんだろうか。まあその、衰え、に関しては、ほぼ毎日、道具まで使って、してた、のが、そもそも普通じゃなかったのかもしれないし、一般男性の平均的なペースがどんなものかは知らないけど、自分の感覚としては、明らかに急に落ちた。夕べも睡眠中、良くない夢を見て、へんな時間に目が覚めて、再び寝入ってからもへんな夢見てて、たくさんセットしてた目覚ましでどうにか起きたけど、朝から気が滅入ってた。まぁ朝と就寝前は気が滅入ってるのが通常だけど。

介護福祉士試験の申し込みに着手したのだけど、上司に必要書類を提出したら、他の人の分までまとめて出してくれ、なんて言われた。今年、受験資格を得た同僚らは半ば強制でうけさせられるみたいだし、僕自身重い腰を上げて、って感じだったんだけど、気乗りしない人も結構いるようだし、他の人らに催促するのは気が引ける。仕事やめたがってる人もいたし。しかし願書の受付は1ヶ月間くらいだったはずだし、早めに受ける意思のある同僚の分も集めないと。上司の上司に書類を仕上げてもらって、それをまた受け取って、とかまで考えると、早いに越したことはない。申し込みが遅くなると受験会場が遠方になるなんて話も聞くし。 僕としては自分の分だけさっさと申し込みすませておきたかった。受けるかどうかは個人の自由だと思うのだけど、僕がその書類集めで、受験を断る人がいたら、、まあ、その時はその時か。受けないと言われたらそれまでだ。自分が責められたとしても知ったことじゃない。強制なら費用だしてくれたらいいのになぁーと思う。

ああー めんどうくさいー ぜんぶめんどうくさいー